Mit iszik a csöves
kuka-kolát!!!

vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?
- ???
- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...
- De hát miért?
- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...

-Jean, írjon 1 számlát!
-Mért uram?
-Mert nyugtával akarom dicsérni a napot.

- Hogy hívják az orosz kocsmárost?
- ???
- Ugor Mikornyitszki
Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
- De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!
- Mire felérek, éppen érett lesz

Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
-Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek, és mi a neve?
-Sok és Kovács Józsefnek hívnak.

Én a barátod vagyok. És ez sok mindent jelent.
Például, ha te sírsz, akkor én is sírok.
Ha te nevetsz akkor én is nevetek.
Ha te kiugrasz az ablakon, akkor én újra nevetek.

Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi.
Megszólal egy másik ember:
-Ha nem oda néz, ahova megy, akkor oda jut, ahova néz!

Elmegy a rendőr a hullaházba,mert feltűnik neki,hogy minden halott ember vigyorog.
Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:
- Ez a hulla miért nevet?
- Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol az agyvérzés...
- Értem. És az ott mellette?
- Ő egy Joe nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg, hogy ötöse van a lottón...
- Aha. És az ott a folyosó végén?
- Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjével. Vihatban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
- Azt értem, de miért mosolyog?
- Azt hitte, hogy fényképezik.

- Kérek egy szintetizátort.
- Sajnos, uram, a szintetizátorunk elfogyott, de ajánlhatok helyette egy tizátort?
- Tizátor? Az mi?
- Kérem, az már szinte tizátor!
A cukrázda tulajdonosa alkalmazottat keres.
- Idős vagy fiatalabb legyen? -kérdezi a munkaközvetítő.
- Teljesen mindegy...azaz nem ártana ha cukorbeteg lenne az illető.
- K-k-kérem! Ho-ho-hol van a da-da-dadogók iskolája?
- Minek az magának? Így is nagyon jól dadog!

Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.
- Bakker! Ez visszajött.

Egyik ember a másiknak a tóparton:
- Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni!
A másik:
- Én nem fürdök, hanem fuldoklok!
Egyik:
- Ja, elnézést, akkor nem zavarok!
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

- Mit mond az udvarias Terminátor?
- ???
- Elnézést, hogy félbeszakítom.

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.

- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!


- Mi ez a kopogás, Jean?
- Csak a cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be végre!

Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba. Egy mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) - A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2) - A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Lehány.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

A szőke nő bemegy az elektronikai szaküzletbe, és azt mondja.
-Azt a tévét kérem.
-Sajnálom szőkéket nem szolgálunk ki.
Másnap barnára festve jelenik meg.
-Azt a tévét kérem.
-Sajnálom szőkéket nem szolgálunk ki.
Másnap férfivá maszkírozva lép be.
-Azt a tévét kérem.
-Sajnálom szőkéket nem szolgálunk ki.
Másnap újra megjelenik.
-Honnan tudta hogy én vagyok?
-Csak egy szőke nő néz mikrohullámú sütőt tévének.

Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
- Kb. 2000 forint.
- És mennyibe kerül a csomagszálítás?
- Azért nem kell külön fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...
Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: "Ön itt áll."
Kérdi társát:
- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos nem mászik?
- Biztos, uram.
- Akkor egy sünt öntöztem meg.
Az óvónő megkérdi Mórickátől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik az anyóst támadja meg.

Oldal: Viccek
Játékok mesteri Fokon - © 2008 - 2024 - szintemindenitt.hupont.hu

Ingyen honlap és ingyen honlap között óriási különbségek vannak, íme a második: ingyen honlap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat